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Mes: marzo 2016

¿Hay que obligar a los niños a dar besos?

30 marzo, 2016A&M Psicología Andújar 7 comentarios

HAY QUE OBLIGAR A LOS NIÑOS A DAR BESOS¡Saluda a tu tía o va a querer más a tu hermano que a ti!

¡Dale un beso al abuelo o se enfadará!

¡Deja que ese niño te de un abrazo, hay que ser educado!

¡Ven aquí que te haga cosquillas!

 

Estamos acostumbrados a escuchar a padres y madres demandándoles a sus hijos e hijas expresar gestos de cariño como éstos hacia otras personas. ¿Te gustaría que alguien te forzara a mostrarle afecto a otros? Seguramente la respuesta sea negativa. No obstante, a menudo los adultos exigimos a los niños y niñas a que nos den besos o den besos a otras personas, bien desde la broma, bien con tono imperativo o justificando que estas muestras de afecto deben hacerse por educación. Para que la otra persona no se sienta mal, la reacción natural de muchos de nosotros es presionar al pequeño a que soporte, o incluso devuelva el contacto físico no deseado. Sin embargo, no somos conscientes en ese momento de que al niño o niña a lo mejor no le apetece y no lo estamos respetando.

¿Debemos hacerlo? ¿Qué motivos hay para enseñar a los niños a no besar a los desconocidos? ¿Y qué mensajes les estamos dando a los niños cuando los forzamos a mostrar afecto?

Algunos motivos para enseñar a los niños y niñas a no besar a desconocidos son:

  • Porque nuestro/a hijo/a se merece un respeto. Los adultos no queremos expresar cariño a muchas personas y no nos agradaría que nadie nos obligara a demostrarlo, por lo que debemos respetar los sentimientos de nuestros/as hijos/as.
  • Porque para ellos demostrar su afecto tiene un significado más profundo que para nosotros. Los besos de los niños son demostraciones de afecto de verdad, no como los besos de saludo convencional de los adultos. Para ellos, un beso no es una simple muestra de cortesía sino algo íntimo e importante.
  • Porque les enseñamos a poner límites. Todos necesitamos aprender a poner límites y en el caso de los niños es muy importante enseñarles a decir “no”, ya que por su edad es difícil que distingan determinados peligros, y pueden estar expuestos con mayor facilidad a un abuso si no están acostumbrados a rechazar el contacto físico con los adultos.

¿Qué mensajes les estamos dando a los niños cuando los forzamos a mostrar afecto? Obligar a los niños y niñas a besar, abrazar y dar otras muestras de cariño a alguien que ellos/as no quieren tiene consecuencias negativas:

  • Reciben el mensaje de que deben hacer lo que lo demás les piden y que otros pueden ejercer control sobre su cuerpo.
  • Les está enseñando que no son dueños de sus decisiones y cualquier persona puede forzarlos a hacer algo aunque ellos no quieran.
  • Al igual que los adultos, tienen su espacio personal y los niños pueden aprender a aceptar a cualquiera en ese espacio incómodo.
  • Presentando dificultades para saber dónde están los propios límites de expresión física, dando lugar a usar su cuerpo para satisfacer o complacer a otras personas.
  • Lo que los vuelve más vulnerables al desarrollo de conductas sexuales de complacencia o al abuso sexual. Hay expertos que indican que los niños que son obligados a besar y abrazar en contra de su voluntad pueden ser más vulnerables a un abuso porque no están acostumbrados a decir “no” a un contacto físico no deseado con un adulto.
  • A la misma vez, también les está enseñando a mentir, porque hacen lo que no sienten.

Es importante que los niños y niñas sientan que tienen el poder de decir “no”, en cualquier situación incómoda o desagradable para él o ella, sin importar de quien se trate. Los niños y niñas tienen derecho a no dar besos ni abrazos si no quieren. Deben elegir a quien y cuando demostrarles su afecto y los adultos debemos respetarlo. Del mismo modo que a nosotros los adultos nadie debe obligarnos a besar o a abrazar a alguien si no queremos, los niños tienen derecho a ser respetados y a saber que pueden expresarse, eligiendo de qué forma prefieren vincularse con los adultos y con otros niños.

“El afecto nunca debería ser forzado. Los besos y abrazos deberían originarse cuando uno quiere darlos y no porque debemos darlos.”

Os dejamos un artículo que escribió una madre que se volvió muy viral en internet, en el que muestra su indignación a que los adultos le pidan besos a su hija, ¿vosotros qué opináis?

http://espanol.babycenter.com/blog/mamas/por-favor-no-le-pidan-besos-a-mis-hijos/

***

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Pautas para resolver conflictos en pareja

28 marzo, 2016A&M Psicología Andújar Deja un comentario

PAUTAS PARA RESOLVER CONFLICTOS EN PAREJACada vez son más los casos que nos encontramos en los que se dan conflictos entre parejas, y que debido a no saber cómo afrontarlos acaba por minorarse la relación.

Por ello, desde A&M PSICOLOGÍA ANDÚJAR queríamos elaborar un post en el que se recogiera 10 reglas o pautas fundamentales que debemos tener en cuenta cuando nos encontramos inmersos en un conflicto con nuestra pareja.

NO LE GRITES

Es necesario mantener la calma para resolver lo que realmente ocurrió. Si la otra persona empieza a gritar, se hace especialmente importante que tú no levantes la voz para que así el conflicto no suba de magnitud.

EMPEZAR Y TERMINAR LA CONVERSACIÓN

Se ha demostrado que empezar y terminar la conversación reafirma que te preocupas por la otra persona y que crees en la relación, aunque estés en medio de un desacuerdo. Por ello, nunca olvides la importancia de recordar a la otra persona que es importante para ti.

PUEDO HABER COMETIDO UN ERROR

Rara vez las personas nos enojamos sin razón, así que considera que siempre hay una probabilidad de que exista al menos una pizca de verdad en lo que te están diciendo; incluso si estás seguro de que no cometiste ningún error.

REFIÉRETE A LA SITUACIÓN PUNTUAL

No generalices la conducta de una persona. Al generalizar no atacas el hecho puntual y agrandas el problema. Desecha frases como “Tu siempre…” o “Tú nunca…”.

SÉ EL PRIMERO EN DISCULPARTE

No es tan buena idea, esperar a que la otra persona se acerque a ofrecer disculpas. Si sabes que los dos tenéis la culpa, da el primer paso y resolverás el conflicto más rápido, además de mostrar preocupación.

CÉNTRATE EN DESCUBRIR QUÉ ES LO CORRECTO

Cuando piensas en lo que pasó, intenta salir de la situación evaluando todas las aristas del problema para descubrir qué realmente pasó, en lugar de esmerarte en buscar argumentos para demostrar que sólo tú tienes la razón.

NO MALDIGAS

Tendemos a exagerar nuestro lenguaje cuando estamos en medio de una discusión. Cuando esto pasa, es probable que la otra persona sólo escuche los improperios que dices y no tus argumentos o lo que tratas de decir.

NO INSULTES

Cuando insultamos a nuestra pareja, además de herirla, provocamos dos situaciones: que el conflicto no se resuelva y que la relación muera; todo lo contrario a lo que queremos conseguir “La solución del problema”.

LA OTRA PERSONA TAMBIÉN QUIERE ESTAR EN PAZ

Una de las causas fundamentales de muchos desacuerdos es que uno de los integrantes de la pareja siente que sus opiniones o apreciaciones no son tomadas en cuenta.

NO ESPERES A QUE LA OTRA PERSONA LLENE LOS HUECOS VACÍOS DE TU VIDA

Debemos estar con alguien porque realmente nos importa y no porque suple una necesidad de afecto. Tener expectativas inadecuadas respecto a los demás como esperar a que satisfagan aquellos aspectos de nuestra vida que no somos capaces de llenar por nuestra cuenta, es una mala idea.

 

Queremos terminar este post, recordando una cita de un autor famoso y que nos hará reflexionar:

“LAS GRANDES RELACIONES NO SE CONSTRUYEN EVITANDO LOS CONFLICTOS, SINO ENFRENTANDO LOS PROBLEMAS DE MANERA CORRECTA”

***

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¿Cómo te ven tus hijos como padre?

25 marzo, 2016A&M Psicología Andújar Deja un comentario

¿Alguna vez te has preguntado cómo te ven tus hijos? Lo que piensan nuestros hijos a cerca de nosotros no está basado en que les obsequiemos con regalos caros, les llevemos de vacaciones a sitios muy cotizados o vayan al mejor colegio de pago. La opinión que sobre los padres tienen los hijos se fundamenta en que se sientan amados, escuchados, comprendidos, respetados. Y para ello es necesario que padres e hijos puedan disfrutar de tiempo juntos. Desgraciadamente, estos aspectos mencionados en muchos casos no tienen lugar y se suelen sustituir por otros, a menudo materiales.

Desde A&M PSICOLOGÍA ANDÚJAR fomentamos pasar tiempo de calidad con nuestros hijos. Y como dice la frase con que termina este vídeo “LO QUE TUS HIJOS VEN EN TI, NO LO VEN EN NADIE MÁS”. Seamos ejemplo de patrones de comportamiento adecuados, ellos son nuestro reflejo.

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¿Tienes una buena comunicación con tu pareja?

23 marzo, 2016A&M Psicología Andújar Deja un comentario

En la consulta, vemos con frecuencia cómo las parejas sufren un deterioro de su relación a causa de la falta de comunicación o a una comunicación inadecuada.

La comunicación es la base de cualquier relación, y más si es de pareja. Sin ella, no podemos llegar a un entendimiento con la otra parte y podría ser la causa del fracaso de la relación.

Este vídeo muestra a ex parejas comunicándose cosas que no se dijeron en su momento cuando tenían una relación sentimental. Vosotros podéis evitar que vuestra relación se debilite o termine en ruptura por una comunicación ineficaz.

El diálogo, saber escuchar, comunicar lo que sentimos, los acuerdos a través de la negociación y la asertividad son algunos aspectos que se trabajan en terapia de pareja para mejorar la comunicación y la relación.

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¿Te atreves a soñar?

21 marzo, 2016A&M Psicología Andújar 2 comentarios

Las personas solemos sentirnos muy cómodos en nuestra zona de confort, esas actividades, habilidades, rutinas y personas que conocemos y dominamos. Y nos asusta salir fuera para realizar cosas nuevas, que no conocemos, que escapan de nuestro control, y experimentamos miedo a perder lo que tenemos. La clave está en trabajar ese miedo a través de la motivación.

Os recomendamos que veáis este vídeo que explica de manera muy clara y directa qué es la zona de confort y cómo funciona, la existencia de otras zonas fuera de ella y qué relación tienen estos conceptos con conseguir nuestros objetivos en la vida.

Y tú, ¿te quedas en tu zona de confort? o ¿te atreves a soñar?

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Aquel que se aferra a su pasado, muere un poco cada día

18 marzo, 201618 marzo, 2016A&M Psicología Andújar Deja un comentario

 

NO TE AFERRES

No te aferres al pasado ni a los recuerdos tristes

No reabras la herida que ya cicatrizó

No revivas los dolores y sufrimientos antiguos

Lo que pasó, pasó

 

De ahora en adelante

Pon tus fuerzas en construir una vida nueva

Orientada hacia lo alto

Y camina de frente sin mirar atrás

Haz como el sol que nace cada día

Sin pensar en la noche que pasó

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Día Contra las Agresiones a Profesionales Sanitarios

16 marzo, 201616 marzo, 2016A&M Psicología Andújar Deja un comentario

Nos solidarizamos con nuestr@s compañer@s sanitarios mostrando nuestro apoyo a través de este vídeo, para pedir respeto por estas profesiones que están sufriendo un gran número de agresiones en los últimos años.

¡¡Nosotras también somos SANITARIAS!!

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Estrategia Paradójica

14 marzo, 2016A&M Psicología Andújar Deja un comentario

ESTRATEGIA PARADOJICACada vez son más los casos que vemos en consulta acerca del mal comportamiento de los pequeños de la casa o cómo nuestros intentos por mejorar la relación con nuestros hijos es fallida. Por ello, desde A&M PSICOLOGÍA ANDÚJAR os queríamos elaborar un post con información sobre una estrategia que podemos utilizar como padres y que proporciona resultados satisfactorios.

La técnica de la estrategia paradójica tiene como objetivo contrarrestar conductas disruptivas de desobediencia, negativismo o de tipo desafiante-oposicionista.

Suele utilizarse puntualmente en casos concretos y especialmente cuando otros recursos más habituales no han funcionado.

Si realizamos los ajustes pertinentes podemos utilizarlos a cualquier edad siempre y cuando se tenga un nivel cognitivo suficiente.

Introduce elementos nuevos no esperados en las consecuencias de las conductas disruptivas provocando en los niños o jóvenes un cortocircuito en el círculo habitual acción-reacción.

Recibe el nombre de “paradójica” dado que los procedimientos se construyen para sorprender. Son contrarios a las expectativas que tenemos, a nuestras propias expectativas de lo que se espera de nosotros y, por ello, ocurre un cambio drástico en la forma de sentir y afrontar el problema.

Las técnicas paradójicas implican pedir al paciente que haga o aumente la frecuencia precisamente de lo que se quiere evitar.

Para entender su funcionamiento, vamos a poner un ejemplo.

Luis era un niño de 10 años que presentaba numerosas conductas disruptivas. Sus padres estaban especialmente preocupados por la actitud del niño que cada vez que se enfadaba se subía a un armario. Dentro de un programa más estructurado en el que se incorporó la economía de fichas, se le dijo al niño que si se subía al armario debería permanecer allí un determinado tiempo, en caso contrario perdería puntos.

¿Por qué funciona?

  • Las instrucciones resultan paradójicas (no esperadas por el niño). Se le pide que haga justo lo que él está acostumbrado a hacer para llamar la atención y provocar el enfado de los padres. Ello supone un cambio de contingencias en la situación.
  • Si el niño está acostumbrado a ser desobediente, le provocamos una situación de perplejidad, dado que ahora la desobediencia sólo se puede dar en sentido contrario, es decir, para desobedecer a sus padres debería bajar inmediatamente del armario.
  • Por otra parte, el hecho de subirse al armario se convierte en aversivo ya que si efectúa la conducta ya no se le obliga a bajar (no hay enfado de los padres) y además tiene que estar un tiempo allí si no quiere perder puntos.

Limitaciones y precauciones de uso

  • Depende mucho de la persona que lo aplica, su creatividad, idoneidad en el momento y del tiempo preciso para que ejerza efectos positivos.
  • Es más adecuada cuando los métodos tradicionales ya se han agotado o nos encontramos ante una situación complicada o imprevista y tenemos que buscar un elemento novedoso para salir de la situación lo mejor posible.
  • Pierde su capacidad “sorpresiva” a medida que las utilizamos y las situaciones se vuelven de nuevo previsibles.

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Autoinstrucciones. Parte 2. Las aplicaciones prácticas de las AA

11 marzo, 2016A&M Psicología Andújar Deja un comentario

AUTOINSTRUCCIONES. 2 PARTE. APLICACIONES PRÁCTICAS DE LAS AAEn el anterior post, os presentábamos en qué consistían las autoinstrucciones infantiles y os adjuntamos un ejemplo de una autoinstrucción. Ahora queríamos continuar el post, explicando en qué ámbitos se pueden utilizar y su eficacia es demostrada.

 

Aplicaciones prácticas de las autoinstrucciones

  1. Impulsividad
  • Se utiliza con niños hiperactivos, impulsivos o agresivos.
  • Las autoinstrucciones tienen un papel enlentecedor de la acción y propicia una mayor reflexividad.
  • El éxito radica en utilizar primero el modelo y en segundo lugar, la repetición de las autoinstrucciones, mientras el niño hace las tareas.
  • Se facilita la generalización, si el entrenamiento se efectúa con autoinstrucciones generales frente a específicas, ya que se lleva lo aprendido a otras situaciones externas.

 

  1. Falta de Autocontrol
  • Dificultad para anticipar las consecuencias de la actuación, por parte del propio sujeto.
  • Se ha demostrado que demora la actuación de los sujetos, que ante conductas adictivas o violentas, actúan impulsivamente sin mediar cogniciones o verbalizaciones internas en las que se evalúen todas las consecuencias.
  • Su eficacia viene condicionada por los aspectos sociales. Ejemplo: si el sujeto se mueve en ambientes marginales o de riesgo (violencia, agresión), no se alcanzan resultados positivos.
  • Tiene una razonable eficacia si los problemas se reducen a un ámbito clínico en concreto, como por ejemplo: la obesidad.

 

  1. Dificultades de Aprendizaje
  • Se ha demostrado su eficacia en niños con: dificultades en el aprendizaje, retraso mental, problemas de escritura, comprensión y cálculo; y por último, son eficaces para mejor la atención en clase.
  • Sin embargo, existen tres requisitos previos para que se obtengan resultados óptimos:
    • El niño tenga la capacidad para articular las verbalizaciones necesarias.
    • Capacidad para comprender su significado.
    • Los comportamientos motores implicados estén en el repertorio del niño.

 

Desde A&M PSICOLOGÍA ANDÚJAR, terminamos el post con una autoinstrucción positiva que nos ayude a conseguir los objetivos que nos hemos propuesto esta semana…

“Yo puedo

Yo quiero

Yo voy a lograrlo”

***

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El efecto de las drogas en el cerebro

9 marzo, 2016A&M Psicología Andújar Deja un comentario

EL EFECTO DE LAS DROGAS EN EL CEREBROEl circuito del placer o circuito de recompensa desempeña un papel clave en el desarrollo de la dependencia a sustancias, tanto en el inicio como en el mantenimiento y las recaídas.

Se trata de un circuito cerebral básico para la supervivencia del individuo y de la especie, ya que de él dependen actividades placenteras como la alimentación o la actividad sexual. Pero dicho circuito también se activa por otros hábitos ajenos a nuestra biología como el abuso de drogas.

La dopamina es el neurotransmisor clave en el circuito de recompensa cerebral, y se encarga de establecer y regular las sinapsis o conexiones cerebrales que en él se producen, es decir, transmite la información de una neurona a otra. Esta hormona relacionada con el placer y el deseo, es la responsable de las sensaciones placenteras que se experimentan al consumir una droga.

¿Por qué una persona que consume una sustancia tóxica vuelve a consumir de nuevo?

Esta pregunta tiene una explicación a nivel cerebral, en la que está implicada este circuito y la dopamina. El consumo de sustancias supone un incremento de la liberación de dopamina, por lo que el efecto hedónico se amplifica, es decir, se intensifica la sensación de placer o euforia (la recompensa). Esta sensación placentera hace que el individuo vuelva a consumir.

Cuando el consumo se vuelve crónico, ya no se produce una mayor liberación de dopamina, sino que se producen alteraciones a nivel de los receptores del neurotransmisor. Se produce en el cerebro una neuroadaptación que hace que la persona sufra los efectos de tolerancia y abstinencia. Debido a la tolerancia, el sujeto siente la necesidad de incrementar la cantidad de la sustancia consumida para alcanzar el efecto deseado, por lo que el adicto potencia el consumo de la sustancia con el objetivo de mantener constante el grado de estimulación. Y con la tolerancia aparece el síndrome de abstinencia, que es un conjunto de signos y síntomas que aparecen en la persona dependiente de una sustancia cuando la cantidad consumida es insuficiente. De ahí la dificultad que tiene el individuo para abandonar el consumo.

***

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